Festival De Chistes!

otro:
un borracho se encuaentra con un bautizmo y entra...
hace la fila para bautizarse...y a cada uno de los que bautizaba el padre le preguntaba: haz visto a Jesus hijo mio? ... si padre!!!...le responden
y cuando le toca al borracho el padre lo sumerge y lo saca del agua preguntandole: haz visto a Jesus hijo mio? ...no, no lo vi!!!...respondio
lo sumerge nuevamente y responde lo mismo,
y asi una y otra vez...
hasta que el padre le pregunta: haz visto a Jesus hijo mio?
y el borracho le responde: pero padre...esta seguro q se ahogo aca???

mi papa es un viejo verde
Frimano...HULK

vamos por partes
Firmado...Jack el destripador

El capitan dijo: abordar el barco....y el barco quedo hermoso

El capitan dijo: todos a proa.....y proa murio aplastado

Soy un quemo
Firmado: Neron

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ajaj igual salvan!

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River tiene menos marca que la ropa de la salada...jajaja

Los argentinos de capital me van a entender....

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jajaja buenisimo
xq los triperos pintan los arboles hasta el tronco....
xq no leegan a la copa

papa en el colegio me dicen k tu eres pedofilo
-¡callate y sigue chupando!
en un barrio habia un perro llamado chueco, un dia una pareja taba haciendol con todo y entro el perro a la habitacion
la mujer desesperdada grita
¡entro chueco, entro chueco!
puta y q queris k te lo meta con regla?

uno cruel:
que hacen los niños de la teleton cuando estan calientes???
van a un cafe sin piernas

er acto: llega juanito a su casa, le pega a su mama, a su hermana y a la abuela, luego se va al fondo del patio y le hace cariño al perro.

2do acto: llega juanito a su casa, le pega a su mama, a su hermana y a la abuela y mata al papa, luego se va al fondo del patio y le hace cariño al perro.

3er acto: llega juanito a su casa, mata a su mama, a su hermana, a la abuela y al papa, y despues le prende fuego a la casa, luego se va al fondo del patio y le hace cariño al perro.


¿como se llama la obra?

"EN EL FONDO JUANITO ERA BUENO" PLOp

1º acto : un semaforo con sangre

2º acto : un ceda el pasocon sangre

3º acto : un disco pare con sangre

como se llama la obra¿?























las reglas del transito

Un sacerdote se bañaba en el río cuándo de repente pasaban unos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
-- Bien Padre !!, conque masturbándose, eh?
-- Ah, que no, hijos, no... cada quién es libre de lavarse el pene a la velocidad que quiere....

Una adolescente de quince años va donde su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período menstrual.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo.

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... que quién ha sido el cerdo... que quiero saberlo... que ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.

La niña, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari rojo,

último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se ve carísimo.

Toma asiento en el living ante el padre, la madre y la hija y dice:

Buenos días, Macarena me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por supuesto me haré cargo del asunto.


Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 departamentos, una casa en la playa y una cuenta de ahorros con US$ 500 mil.

Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los US$ 500 mil.

Y si nacen gemelos, una fábrica y US$ 250 mil para cada uno.

En cambio, si pierde el embarazo........"


En este punto, el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

"¡Te la culiai de nuevo!

ESTABAN TRES LOCOS EN UN AVION, UN CHINO, UN PERUANO Y EL INFALTABLE CHILENO.

DERREPENTE EL AVION EMPEZO A TENER PROBLEMAS CON LA ALTURA...

EL PILOTO DIJO TIREN LA CARGA QUE PUEDAN....

EL CHINO TIRO 100 KG DE ARROZ DICIENDO QUE EN SU PAIS HABIA MUCHO

EL PERUANO TIRO 40 KG EN ARTESANIAS DICIENDO QUE EN SU PAIS HABIAN MUCHAS...

Y EL CHILENO LE PEGO UNA PATA EN LA CULO AL PERUANO Y LO VOTÓ DEL AVION DICIENDO....

EN MI PAIS HAY MAS QUE LA CHUCHA..........JAJAJAJAJAJAJAJAA

Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo y joven jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido los viejos secretos. Cuando miró el cielo, no tenía idea de qué signos observar para predecir qué sucedería con el tiempo.

De cualquier manera, para estar seguro, respondió a su tribu que el invierno iba a ser frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados.

Como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea. Fue a una cabina telefónica, llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:

-¿Podrían decirme si el próximo invierno será muy frío?

-Parece que el invierno próximo será bastante frío- respondió el meteorólogo del Servicio Nacional.

De esta manera el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún, para estar preparados.

Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:

-¿Están seguros de que el invierno será tan frío?

-¡Si! - respondió el meteorólogo - ¡Con seguridad va a ser un invierno muy frío!

El Jefe regresó nuevamente a su gente y les ordenó recolectar todos los pedazos de leña que pudieran encontrar.

Para estar mas seguro aún y no quedar mal delante de su tribu, dos semanas más tarde el Jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están absolutamente seguros que el próximo invierno habrá de ser muy frío?

-Absolutamente - respondió el hombre al otro lado de la línea - Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

Intrigado el jefe de la tribu preguntó:

-¿Cómo pueden estar tan seguros ello?

El meteorólogo respondió:

-¡Porque los indios están juntando leña como locos!
AGRADEZCAN NU MAS XD

La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "¡Tengo una mala noticia...! ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca:

¡"Tú, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoséandote en el sofá y toqueteando al pendejo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!"

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:

"AAaaaaaaHHHHHH, sí? ¡Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa. ¡O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, desgraciado! Además, qué ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

"¿Pero cómo fue? ¿Te lo hicieron vaginal? anal? ¿te forzaron?"

Y entre sollozos la niña le contesta:

"¡No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre!

Yo Me Sé Unos Como Los De brolyar:

Alguien dijo:
"No cabe duda"... y duda se fue en un taxi.

"Tirense a la piscina"... y la piscina quedó embarazada.

"No pasen por los topes"... y los topes no fueron a la fiesta.

"Cómete la sopa de fideo"... y fideo se quedó sin sopa.

-No Cabo allí...

-No se dice Cabo Wey, se dice Quepo!

-Bueno, al fin y al Quepo me entendiste!

xD

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van un frances, un yanqui y un argentino en un avion
el frances saca la mano x la ventana y dice: estamos en francia
xq preguntan...xq toque la torre eiffel
el yanqui saca la mano x la ventana y dice: estamos en EEUU
xq preguntan...xq toque la estatua de la libertad
el argentino saca la mano x la ventana y dice: estamos en argentina
xq preguntan...xq me chorearon el reloj

habia una vez un weon k se sube a una micro y ve a una monja toa rica y el weon se exita enseguida sesienta al lado de ella y le dice
-uuuyyyy monjita riica hagamos el amor
-ahhh!ordinario
y la monja se baja de la micro.
el weon trata de seguirla pero el chofer lo para y le dice:
si te la keris violar anda al cementerio a las 10:00 de la noche ahi siempre va a ver a su papa k esta muerto, disfracese de dios
dicho y hecho ahi taba el weon atras de una lapida y llego la monja el weon espero el momento ideal y salto arriba de la monja
el weon dice
-soy tu señor y te obligo a que hagamos el amor ya que hace muchoque no tengo accion
-ah!! ya bueno pero mejor por detras para ke asi jesus no nos vea
y asi el weon se culio con too a la monja y dereoente cuandio paran el weon le dice la verdad a la monja, se saca el disfraz y exclama
¡jaja, no soy dios sino el estudiante de la micro
inesperadamente la monja se saca los habitos y dice
JAJA WEON Y YO SOY EL CHOFER

corran sin cesar...y cesar se quedo solo
cual es el colmo de un fotografo???
...q se le revelen los hijos

despues se otros pero son medio fuertes